итаГ

Отмечаетесь в комментах, и я взамен даю вам три слова или ситуации. Вы описываете своё поведение, мысли, чувства и ощущения в форме пяти фактов. Само собой, это всё, в том числе и игру, вы копируете к себе в дневник.



Нда. Милсдарыня Кодокуна изволит жечь.).

1. Твой лучший друг просит у тебя в долг огромную сумму денег, а ты заренее знаешь, что отдавать ему будет нечем.

Шайзе. Это серьёзно. Отнесусь с пониманием. Сядем с ним кушать/пить чай(пиво/вино/водку) и в застольной беседе (если такая сумма у меня есть) найдём решение его беде. друзьям надо помогать..



2. Знакомый предлагает продать твою почку на чёрном рынке за 100 000 баксов. Без палева.

ООо. Очаровательно. Сделаю знакомому встречное предложение, дескать, готов на том же самом рынке продать сердце этого знакомого за 200 килобаксов или моск за 300. В общем -откажусь весьма решительно. и вообще помещу эту персону в подозрительный список



3. Едешь в метро. На выходе жуткая толкучка. Штаны капитально застревают в дверях, больше всего дверями зацепляется край трусов, поез трогается)))

Уахххь.. (с) Умирающий Зерглинг. ...Ближайший город где точно есть метро и толкучка в нём это Москва. Предположим такой казус произошёл именно там. Ну.. тут всё зависит от хваткости двери и прочности моей одежды. Пологаю в любом случае меня ждёт весёлая пробежка. Если я вырвусь из дверной пасти -пойду себе дальше, куда шёл, такой инцидент мне пофигу. Если дверная пасть вырвет клок моей одежды.. ну что ж. укорошу штанины (мне всегда есть чем) для того что б был материал произвести необходимый минимальный ремонт и потопаю чиниться более капитально. (Вариант, когда и одежда не рвётся и дверь не отпускает не рассматриваю -неблагостный он совсем.=) ) В любом случае, ничего, кроме раздражения на свою неловкость не почувствую. Ну если трусы порвутся, а джинсы уцелеют -посмеюсь этой нелепости..

нет, я плохо всё это представляю, я в метро всего два раза ездил.. или один? Один. Дикарь-с..)



UPD.



Итак, пламенный меч глагола обрушила на меня Jey KK )

1. Тебя третий день подряд, с завидной регулярностью в три часа, навещают свидетели Иеговы...

Да я уже ко второму дню озверею и временно стану Сотонистом. Размалюю рожу и торс пентаграмами, повешу на шею нож и буду встречать "гостей" в таком виде. На все вопросы буду истошно орать "Мой вождь -СОТОНА!"(с), и размахивать отпечатанной Библией Антона Шандора Ла Вея (с картинками). ...и в музцентр поставлю что-нить соответствующей тематики. колонки в коридор и ручку громкости на "полдень" -Сами виноваты. Блин. если они ещё и ночью приходить будут через каждые три часа -могу опуститься до насилия..



2. Приходишь домой, а все книги куда-то исчезли.. Ни одной...

ВСЕ? Да как.. да.. Да не может быть!! ВСЕ? Ну вот и прячтесь теперь тоже ВСЕ. Блин. Это будет война и живые будут завидовать павшим.. Хотя, если книги исчезли ненадолго, я возможно ограничусь предупреждающими мерами типа установки на дверь своей комнаты замка..



3. Раздается звонок в дверь. Открываешь - а на пороге - нечто кавайное, голубоглазое и мурлыкающее. Джей, одним словом. Неизвестным образом вас нашедшая..

предложу руку и сердце упаду в обморок Дабы убедиться, что это реальность -некоторое время буду носить на руках. Пока не устану. потом подберу с пола челюсть. потом наверно вспомню, что входную дверь не худо бы и закрыть. потом мне будет дико стыдно за переходящий все границы бардак в комнате. ууух. однако. потом я возьму на работе отгул/отпуск/что угодно, любые выходные -столько, сколько смогу вырвать из цепких лап начальства и буду устраивать праздник в честь визита.. няяяя...%))))))