Я не мертвый, просто я так пахну.. (с)

[Randorfsnotes]

Замечательно, у меня совпали желание и наличие приемлемого количества свободного времени и сил, чтоб повернутся к своему дневу лицом.
Вообще удивительно, я смотрю на дату последнего моего поста, и оказывается он был месяц назад. ой, даже больше. Дак вот, я совершенно не помню, куда делся этот месяц, и это меня несколько пугает. Да, извиняюсь за поток сознания, но сёднешние события настроили меня на философский лад. Дело в том, что на сегодняшней тренировке мы работали с ножами. Номальные такие ножики. Острые вполне. Кухонные. Сантиметров 30 в длину. Нас учили азам выбивания таких предметов из рук противника. Ну это отдельная тема, Бог с ней. А вот дальше было интересно. Дальше был тренинг для снятия/ликвидации страха перед холодным оружием. Не здравого опасения остро отточеной железки, а того иррационального ужаса, свойственного некоторым людям, который парализует волю и тело и ведёт к гибели. Происходило это так - ученик ложится на пол, а тренер берёт пачку ножей и начинает их втыкать в пол вокруг него. Ну- аккуратно так кидать, чтоб воткнулись. Ощущение интересное. Особенно когда нож втыкается в пол между твоих бёдер. Мужская часть читающих особенно хорошо меня поймёт. Но это так. цветочки. Потом ученик оголяет торс, и тренер роняет ножи ему на живот. с высоты где-то метр. остриём вниз. если полностью расслабиться -ножи не причиняют вреда вообще. теперь у меня на животе несколько красных точек. и несколько крошечных ранок, этак миллиметр ширину. Потому что расслабился недостаточно. Дальше больше - дальши в нас ножи кидали. Штук 7 ножей, с расстояния в 3-4 метра. Естествненно не на поражение, как попало. но достаточно сильно, чтоб они не очень снижались, пролетев эти три метра. Задача та же - не напрягаться. по большей части ножики прилетели в меня плашмя, один -рукояткой, а один -чётко прилетел остриём. Ну, так, хорошо прилетел, пришлось пластырем заклеиваться. Ощущения ото всего этого непонятные, я в некотором смятении. В Вас никогда ножиками не кидали? Правда ещё вывод я извлёк из этого события. Я не умею полностью расслабиться. Во всяком случае, мне это крайне сложно. Я и раньше это подозревал, но сейчас это было мне продемонстрировано с особенной остротой. Заставляет задуматься.
А, ещё у мамы пришлось истерику на корню давить -".. Как кровью футболку заляпал? своей? Нос разбили? ЧТО? НОЖ? Да вы там в своём уме?!! .." Я ей объяснил, что каждая капля крови, пролитая на тренировке -это десять капель непролитой крови в реальной ситуации.
Вот так.

Что у меня ещё интересного? О, святое. Великий и Бесконечный, Его Величество –Ремонт.
Обожаю советскую разводку водопроводных труб. Сделано на века, но сломавшийся смеситель с раковины снять нельзя. Не подлезть никак. Я срезАл его болгаркой с радостным чувством, будто перерываю глотку злейшему врагу. Короче, чтоб подлезть к трубам - нужно снять раковину, а её смеситель держит. Который менять надо. А его не снять, потому что раковина мешает, с ключом не подлезть. Замкнутый круг. Ума не приложу как это всё монтировали.
Там много ещё эпоса было, и болгарку с отрезным кругом не раз ещё применить пришлось. Но –Ура, оно почти закончилось. Только раковину новую поставить осталось, ибо старая кое где насквозь проржавела. Завтра как раз и поедем покупать.
Из глобального там ещё только потолок в коридоре побелить, а дальше – уже по мелочи.

Брат поехал в Москву, в командировку, оставил нам кота. Рыжая, предельно независимая, злая и нелюдимая тварь. В смысле – кот. Да, ещё у меня на них аллергия. На кошек, в смысле, угу. Велено было неделю терпеть. Терплю. Странно, но вроде пока симптомов нет. И брат тоже крут - вернулся, а кота пока забирать не торопиться. -Афигеть.

Флэшмобные долги
Суть в том, чтобы описать десять нестандартных способов применения крайне тривиальной вещи. Куна кинула в меня... Женскую пудреницу. Почти попала.

1. Зеркальцем пудреницы можно подавать сигналы а ля гелиограф. Азбуку Морзе учили?
2. Пудреница –оружия нападения. Зеркальцем ослепить противника, пока промаргивается – бросить щепотку пудры в глаза. И добивать)
3. Пудреница оружие защиты. Зеркальцем можно отразить боевой лазерный луч. Правда только один раз, ибо оно тут же сгорит. Но того что оно успеет таки отразить –хватит чтоб вывести противника из строя.
4. Её можно спасаться от ракет и бомб с лазерным наведением. Если вы вдруг поняли, что вас облучают лазером и по этой подсветке сейчас вас накроет – кидайте пудреницу в землю как можно сильнее. Ваша задача – создать в воздухе плотную взвесь пудры, тогда есть шанс, что расстояние до вас будет замерено неправильно, луч рассеется, и ракета в вас не попадёт.
5. Пудреница –психотропное оружие. Не зря говорят «Запудрить мозги». Напрямую в запудривании пудреница не учувствует, но как формальность – обязательна. Запудривание без пудреницы –не считается.
6. С её помощью отпечатки пальцев можно снимать. Припудрить предполагаемое место отпечатка, сдуть пудру, зафиксировать отпечаток скотчем. Прозрачным.
7. Пудру можно смешать с кокаином. «Я пойду припудрю носик» - никто не догадаеццо.
8. Херня, вместо пудры засыпать в пудреницу кокаин, и не извращаццо.
9. Пудра в пудреницу запрессовывается и на образующейся гладкой поверхности пудры можно сохранить информацию (банально нацарапать иглой), которая должна быть в случае чего легко уничтожена. В случае «чего» смотри пункт 4.
10. Да, ещё её, пудру из пудреницы, можно использовать в цементном растворе вместо песка. Она очень мелкодисперсная – наверное отличного качества будет строительный раствор. Правда дорогой. Для ответственных работ.

Бубен. От Джей, да. Вот уж прилетело так прилетело)
1. Бубен –оружие защиты. Носите с собою бубен, и когда вам встретицца Злой Гопнег и захочет дать вам в бубен –у вас есть шанс, что он перепутает.
2. Бубен –оружие нападения. Психотронного. Гипертрофируйте пункт 1, увешайтесь бубнами с ног до головы. Злой Гопнег не сможет понять, в какой бубен ему бить, у него возникнет когнитивный диссонанс, кома и смерть.
3. Бубен подходящего размера можно использовать как головной убор. Кстати это отлично сочетается с пунктом 1.
4. В бубне подходящего литража и конструкции (с распорками) можно вскипятить воду или сварить суп, даже на открытом огне. Можно можно.
5. Бубен можно смонтировать на входной двери вместо дверного звонка. Свежо и оригинально.
6. Если бубен из природных материалов – в голодное время кожу с него можно снять, сварить и съесть.
7. с помощью пары бубнов можно клёво косплеить Чебурашку)
8. Бубен достаточного размера можно использовать как батут. Да и играть другим методом на таком бубне будет сложно.
9. ДА, как я мог забыть!? Им же можно спасаться от ракет и бомб с лазерным наведением. Если вы вдруг поняли, что вас облучают лазером и по этой подсветке сейчас вас накроет – кидайте пудреницу, ой, бейте в Бубен что есть мочи! Ваша задача – виброаккустическим воздействием создать в воздухе плотную взвесь пудры, то есть пыли, и тогда есть шанс, ну, вы уже знаете.
10. Бубен – Средство Против Пришельцев. Если вас похитят пришельцы, то, как только вы попадёте внутрь Летающей Тарелки, начинаете громко и хаотично бить в бубен! Мистическая связь Бубна и Железных Разумов давно и успешно эксплуатируется Одминами. Ваши действия непременно приведут к тому, что компьютеры Пришельцев, а возможно и они сами, сойдут с ума насовсем. Скорее всего вы погибнете в тарелке с неработающими компьютерами и безумным экипажем, но спасёте Землю от Вторжения.